Invizibilul

Da... Dupa o alta lunga perioada revin si eu pe aci ... parca si mai plictisit si sictirit, fara chef pur si simplu reascult melodia din postarea mea anterioara si ma gandesc la ultimii ani la ultimile sarbatori, fac comparatii si procesez amintiri si sentimente care mai de care mai profunde. Imi amintesc ca si anul trecut prin decembrie mi-am promis ca ma voi schimba si voi fi altul insa remarc acuma ca desi nu a fost acea schimbare pe care atunci la nervi o doream totusi nu mai sunt la fel. Tot fac comparatii cu anii anteriori in special cu ultimul si gandurile mele o iau razna ...

Ma simt asa de singur de neinteles desi stiu ca cele mai multe nerelizari pe care le am sunt cauzate si chiar complicate de mine ... ma mir si eu de unde am atata rabdare insa e timpul sa fiu constient ca trebui sa imi doresc poate mai mult sa vreau mai mult sa trec peste unele ticuri din trecut sau obisnuinte. Nu stiu de ce dar vad anul viitor o shimbare si mai mare pentru mine ... asa cum il simteam si pe acesta insa nu vreau acu sa fac o expertiza a tot ce a fost probabil o voi face saptamaan viitoare in ultimil zile ale lui 2008.

Ma tot uit in jur si nu vad acea persoana care mi se potriveste si ii sunt potrivit ... stiu ca acu si ea sta singura si probabil este suparata pe viata, destin sau orice altceva ; stiu ca simte ce simt si eu si sper ca intr-o zi sa reusim sa ne intalnim si sa nu trecem unul pe langa altul fara sa ne observam cum se intampla ca si alte multe ciudatenii fara explicatii ale vietii.

Din nou play la melodie ... din nou acel sentiment , din nou un pui de lacrima da sa apara , din nou urasc totul si pe mine , din nou vreau sa lupt si sa imi fac loc ... e greu si sunt constient de asta insa si aceasta melodie desi e trista ma ajuta! Probabil ca vorbesc multe aiureli pe care nimeni nu le poate intelege nici nu imi pasa ... nu ce mult .. nu cer decat acel ceva... cineva.

In ultima vreme am o impresie din ce in ce mai aiurea despre femei si ma tot urasc ca se intampla asa cum simt ... sunt asa de neinteles uneori dar si atat de usor de manipulat de cele mai multe ori si ma gandesc oare de ce nu sunt ca restul ... de ce nu profit si eu ca restul .. de ce am acest propriu mod de gandire si mentalitate invechita ... insa gata ... nu imi plac multe cuvinte, vreau sa simt in aceasta lume de roboti care apoi se mira de ce sunt nefericiti desi par a avea totul , putini inteleg si cand o fac e prea tarziu.

Ma gandesc sa beau ca nu am mai baut de mult ... sticla de vin de pe masa imi face cu ochiul insa nu va schimba nimica poate doar va amana si va amagi starea mea de sfarsit de an... sunt al dracului si eu ma mir cum mai reszist atata, insa viata este o lupta si eu sper sa o reusesc sa o infrunt si chiar daca nu voi reusi macar sa fiu impacat sa incerc ... sa imi amintesc de tot ce a fost frumos de pe urma ei :) pup nasuc oriunde ai fi ...